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拾叁(第2页)

等我锻炼完,看看这一段在思考吧。

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心里好难受,有点想哭,没有哭的感觉,只有想哭的感觉。

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我为什么连让自己变得更好都害怕。

此时脸上有些扭曲,心里没啥感觉,神态上感觉有点悲哀。

说完这句话,脸上直接更扭曲了,看着镜子里的脸,我有点难受了。

继续锻炼。

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我一直躲着我妈,我不想出现在她视线里。

应该是我的成长,对于过去的一些事有了判断分析的能力,有了自己的三观,对于之前的一些事感到厌恶。

2314

由于二十年前,她愚昧的认知给我造成的不可逆的身体伤害,这些我都认了。

而到了现在我如果还能被伤害到,那就是我的原因,我的认知不够,我也认了。

我只能说父母之间的事看开点,我就点到这儿。

因为我过去很多事情记得很清楚,在自己有了相应的认知后就越无法接受。

那些回忆慢慢重新浮现的时候,我无法做到继续,而是以极快的度忽略掉,不在继续想下去。

我从小到大,一直处于一个痛苦的成长环境,离婚,吵架,他们打架,我爸躲了,我妈哭,然后说都是因为我,我被迁怒。

一直这样到我现在。

是的没错,在我没有开始抗争之前,一直延续到现在。

真他马的悲哀。

垃圾,都是垃圾。我是父母的儿子,这并不妨碍根据我的认知做出结论。

他们都不是一个合格的父母,一个愚昧迁怒,无法掌控自己的情绪。

一个逃避,无法承担责任,硬气不起来。

一个愚昧且强势的人,是家中话语权最大的人,这无疑是种悲哀。

我从小就开始调解他们的吵架,我说的之前当牵引,当个引子,没有别的作用,就是屁话。

我要逃走,我不想在家中。

这是我痛苦的起源地,我痛苦的根源。

是灵性的水牢,是最大的枷锁。

只有我的话具备权重,可以被听到的时候,我才认为这里是个家。

太晚了。

我在前两个月才能做到一定程度的平等对话。

然后慢慢的可以完全平等对话,逐渐到上峰。

这一切,都是我几个月前布的局,自己只身入局。

都不是演的,全是真情流露。

我做的很简单,表达的都是我的真实情绪,然后有意识的放大一些。

就是这样。

然后主动挑一些话题,感情来了不压制收敛罢了,其实觉得太过也是收敛的。

悲哀

可以说我不相信世界上的任何人,我无法做到完全的相信别人,无论是谁。

注意获取信息的渠道很重要。

获取多元化信息的渠道很重要。

分辨信息和自主思考的能力很重要。

人一定要有反思总结的能力。

2348

在这一刻,我的意识里出现了吾日三省吾身,每天我都再三的反思我做过的事情。

这不就是复盘吗?天天复盘。

这就是道理吗,我敬佩。

我只能意识到的某件事有问题,感觉我好像错了,意识才会进行复盘,而人家可以主动做到一天多次思考自己做的事。

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