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拾叁(第1页)

2o23年6月12日星期一

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175斤,从一百九十多斤到175斤了。

不容易反弹的,我还记得之前从183斤脱水七天到17o斤。

然后一个多月反弹到188斤了。

所以除了锻炼,别的方式减肥都是异端。

看到肚子上的纹,皮那么松。

怎么减呀。

洗个澡,去练车了。

2o23年6月12日2o36。

事实上,我之所以19o多降到到175。

是我觉得,从18o多挣了175。这么久了,才降了十斤,不符合我自认为是励志的故事。

哪有什么励志故事,不过是自己贴金罢了。

所以把之前的也给加上,显得我好像多努力一样。

之后我觉得没有必要这么虚伪,这本身就是写给我自己看的。

我2o36分想写的不是这些,我想写的是下面的东西。

以后我有钱了我想养只狗,养只德牧。应该是德牧吧,很聪明的狗。

以后我有钱了,我还想学弹钢琴,我想学乐器。

我还想能唱歌唱的好听,我还想学多国语言。

我喜欢音乐的律动。

不过多国语言,我没有钱,我就可以学。

但是我总觉得有钱之后学这些更有感觉。

我还喜欢踢足球,虽然我过了小学就再也没踢过足球。

可以说我的前2o年,是在过我母亲的生命,我是他们的延续。

牢牢的掌控着我。

我以后的2o年,我要过属于我自己的生命,而不是任何人生命的延续。

还是那句话,当自己明白我为什么而活,我存在的意义是什么,掌控自己的生命时。

那真正的生命也就开始了。

她们所谓的叛逆期?

可悲又可笑的2o岁的叛逆期。

只不过是今日方知我是我。

说是她们那是给我母亲面子了,掌控我的从来都只有我的母亲一人。

恨她吗?

不知道。

只是想要离开,我累了。

痕迹希望在我规定的时间内可以洗干净。

我真的很质疑爱的真相,不是吹牛,爱真的存在吗?

不是说我善良什么的,那些里面多少有点成分。

我是真的疑惑,爱真的存在吗?

我觉得爱就是归属因素,延续因素,投资概念和沉默成本。

之前在网上看到爱是无私的,我认为爱应该都是自私的,不存在无私的爱。

无私的爱,在我看来就是沉默陈本,类似于反正都这样了,在多点也没什么。

要么就是被架哪儿了,自己被自己给自己设下的枷锁锁住了。

在我看来清醒的知道自己在做什么,然后选择这样做,那我认为是无私的。

表达的不是很恰当,但大体意思差不太多。

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还是不敢变成更好的自己,就跟有毒一样,感觉自己中毒了。

为什么会对成为更好的自己害怕呢?

这件事我感觉跟我的原生家庭有关,但又不知道原因是什么。

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