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不想写了（第1页）

2o23年6月2o日

早晨起来她有开始咋呼了，说了一些让我很难受的话，没有当面说。

最后她还是去上班了，骑得我的电动车三十多公里。

对于她的愤怒我能理解。

也存在痛苦。

我的心在一点点的淡漠下去。

魔！

感觉要成魔了。

心态如此，底线原则依然在。

我很讨厌这种情况，什么都不彻底，什么都不完全。

细想了一下，普通人就没法做到控制身体激素引导的情绪吗？

很多次我都在想，用剪子插入自己胸口的画面，锁骨正中心偏下。

每当这个画面浮现，我就在想会不会很疼，很没出息。

然后就没了。

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只要走出来化作经历，就不是弱点。

2o23年6月2o日星期二o912

起来照了照镜子，现左臀偏下的位置长了一颗痣。

又黑又亮的。

我不敢确定它是什么时候长的。应该很可能是今天长的。

又黑又亮的，还有一点儿向外凸。

对，应该就是今天早上起来的时候长的，之前没有。

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现在能去生气痛苦流泪代表感情深厚，什么时候讨好，那就没有感情了。

对于我而言那就是伪装。

我在这个时间出了呐喊，一解我心中郁结之气。

我做好了承担痛苦的准备，老子的心是他玛自己填的。

无论事情的展是怎么样的，我已经做好准备了，不过是些许风霜。

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老是这么说我妈，我妈过得幸福吗？

我不觉得。

现在的风气越来越烂了。

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不知道论文答辩能不能过，如果过了，我就准备去见见这天地。

为什么会害怕，不会的。

不知道怎么走就上网查，实地考察，到处问。

为什么会害怕，不会的，我无所畏惧。

如果因为恐惧而不去做，那将一直被恐惧所环绕。

我吃完饭了，吃的米饭陪藕粉扮起来，加的番茄酱。

或许是身体需要糖分想吃些甜食让自己快乐一些。

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论文答辩结束了，从呆滞到十二年，中间有个链接它们的一章，我给它起名叫命运。

被封了。

屏蔽审核八章了，也亏了是我在记录自己的人生。

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衣服和鞋快洗完了。

之前给我妈打电话，本来想问问是今天谁接他几点回来什么的，接着就给我挂了。

我是有点上头的，因为他这几天，光他玛的给一个男的打电话，我他玛知道，藏她玛呢！