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探索（第2页）

之前没有拿出来驾照，我不敢直接说在这上面，我怕给我自己立旗。

说完之后，潜意识他就不会给我形成这个动力了。

说到这儿，我有点后悔了。我遇到其他什么事的时候，同样可以用这个方法，但是我说了出来，它就不管用了。

我现在还没有达到能够通过意识主动去操控。

说早了，其实是。

没关系，最多几个月。最多，最多不半年，我就可以自己主动去控制，自己主动的对自己进行心理暗示。

现在去想之前我的一些经历，有种灵魂被抽空的阿巴阿巴的感觉。

没有劲，又有劲，没有精神还能控制补充回来这种感觉。

有了这种感觉后，我感觉稳了，七月中旬应该可以脱离原生家庭的痕迹了。

大部分是没问题的，我觉得可能只会剩下一点点。

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我认为一切经历都不是坏事儿，只要能够走的出来。

比起那些被培养成，被别人培养成一个非常好的人。

跟我自己意识到自己主动去，让自己变成一个好的人。

一个是别人引导，一个是自己给自己引导。可能就比，那些别人帮忙引导的人多了一份灵性吧。

“好”，可以用优秀完美，及一些褒义词来代替。

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又出现一些事情，别说我矫情啊。

又出来一些事情，被我忽略的事情，慢慢明白了。

没有什么痛苦，就是不想去思考。

这让我感觉到，在我的成长过程中父母没有帮助我成长，我反而一直在负担他们的情绪，我妈的情绪。

就是那种，我的一切感悟，一切成长都是我自己去突破的，她们没有起到一点引导的作用。

类似于养着，不死就行，我有什么要求提出来她们也会去办，但是需要我自己现然后改变。

说句不是很像透露的话，我跟我妈分房睡都是我觉到一下不适，没有明确的表达出意思，就是不适，然后她才跟我爸，我自己在一个房间睡。

那都初一了。

到初二还是初一来着，才分房睡的。

她就是可能跟我爸吵架，打出这行字我的眉头簇了起来。

不是因为跟我爸吵架簇的眉头，而是因为初一初二才分房睡簇的眉头。

随着认知的提升跟真我觉醒，我难以言喻，无法表达，难受又不难受，类似于看一个别人的故事的感觉，写到这儿，眉头又簇了，叹了口气，写了叹了口气，又叹了口气，然后写因为叹了口气又叹了口气，继续写，然后因为写这个又叹了口气。

不写了，大概八九个吧。

与其说叹气，不如说吸了深一点的气吐出来。

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感觉我家好穷，不是什么抱怨，说的是我的认知。

衣服裤子全开线。

鞋买的多，但是坏的快。

精神上的穷，女强男弱，我家买房子也是跟我老娘借的钱。

我妈闹的我爸借钱然后买房，我说了先看会儿，那时候各种找借口，什么打仗啊什么的。

最后还是买了，买了三年多了。

从买了就一直擦钱。

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我妈开始找事了，不知道怎么回事，我被她弄烦了，问她给谁打的电话啊！

没当着面说，隔着很远说的。

然后她不说话了，仍东西的力度也轻了。

进屋不出来了。

跟不知道谁打的电话，闷气然后在我身上找事泄。

不惯着，直接问，连腔都不回我，自己嘟囔几句找的事回屋了。

根据人性分析，这能没事？

我踏马是真的累。

都是垃圾。

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