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拾叁（第7页）

都忘了从什么时候开始了。

但是有些时候我也不会，潜意识的不出现的眼前。

哦，我明白了。

是不会长期的出现在她的视线里，好像从初中就这样了。

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我妈没有出去，她之前伤手了，好像有了腱鞘炎，找人捏了捏，嫌疼，没捏好。

也没去医院看看怎么回事。

只能说没钱才是问题的本质，很多条件以及基础，是只有达到那部分钱后，才能开启的。

我不想当懂事的小孩了，我希望我的懂事是自的，不是被洗脑，压制然后习惯的。

从初中，我就一直履行了，让我懂事听话的行为。

可能所谓的叛逆期真来了吧，我为之前的懂事感到恶心，感到悲哀。

我妈也是什么都不懂吧，在她们那个年代，二十七八结的婚，其中也必然有缘由。

我有点想自杀，每次念头兴起一点的时候，我的真我就给我一种真他妈没出息的反射。

婚姻的本质我基本看的是挺透的。

只能说我没有一定的我认可的资本，我不会去接触爱情。

我可能以后会谈恋爱，那一定是我觉得有了一定的资本，然后从可选范围区间进行寻找。

我在没有主动寻找爱情之前，我一定会为了增长经历，或者实验，或者过招，去接触一下。

但最终的结局一定如我所料，因为一开始就做好筛选了。

也许感性会控制理性，或者可能失去智慧，但向深处探寻，我的内心深处一定是凉薄的。

我对于爱情这个东西是没有什么需求的，长时间的跟身体本能做对抗，欲望也就那样吧。

只要没有第一次，我可以一直控制。

正所谓身似菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，不使染尘埃。

只要没有第一次，区区本能欲望，算的了什么。

这些天控制的已经可以了，就是一段时间需要去看看视频，让精神舒缓一下。

真绝了，压制住身体本能，然后本能一直反抗，看了会儿视频就没动静了。

过一段时间做到视频也不用看，基本就ok了，只要我不想我可以一直控制。

就是最近偶尔腰酸。

我认为锻炼不到位导致的。

好久没做一些恢复调节运动了。

这个点了还在写的跟论文有关的东西说的，昨天要交，然后改到今天下午交，其实我早就了时间了。

这就关乎到一些权利跟制定规则的理解了。

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我现我跟我妈隔着那么远，我在我屋子里都不敢开音乐，不敢开太大声。

分析了一下我的潜意识，怕她听到找事。

这就是我潜意识的分析。

直接面对，音乐开到最大。

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论文快弄完了，放了半歌的时间，歌没关音量调小了。

真服了，想骂人，行成类似于条件反射，训狗实验了。

或者是麻雀电流的实验。

就是那种，或许可以描述成一朝被蛇咬十年怕井绳。

2o23年6月15日星期四o9o4

如果没有一定资本的话，不结婚一定会生活的非常快乐。

结婚就是一个束缚，孩子又是一个束缚，如果你很有责任心的话，想过的开心就不要结婚了。

人生来一遭，为什么不让自己开心一些呢，做些自己喜欢的事。

羁绊越少，责任就越少，束缚就越少。

我还是个人认为，婚姻是给人带来幸福的事情，而不是不幸。

或者只是为了延续一个生命，或者是满足繁衍的欲望。

我希望每个人都有自主思考的意识。