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分析真实(第1页)

写的全是以我的角度来认为的。

我小时候做了一个梦,梦见我在家门口玩,然后来了个人,男人,中年左右,把我带走了,能把我还回来吗。

以上说的跟接下来要说的没有任何关系。

我很喜欢藏,也就是扮猪。

所谓扮猪吃老虎,我也没有要吃的老虎,不明白我为什么一直要扮猪。

永远不要试图扮猪吃老虎,否则很容易真的变成猪。

突然想到这句话,我看小说看到的。

当你在扮猪的时候,你珍视的东西收到伤害时,也就晚了,它已经收到了伤害。

就想你在别人面前扮猪,别人必然将你已猪来对待。

扮猪吃老虎,没有老虎为什么还一直扮猪呢?

扮猪针对的是指定目标,且目标存,并非所有人。

你扮成了猪,所以别人把你当猪对待,这都是你自己允许的。

你不是个老实人,扮成了个老实人,那别人把你当真的老实人的时候一定会生冲突。

扮猪扮久了是会习惯的,从来都是越扮越像。

当老虎越长越大的时候你就是猪了。

没有老虎的时候把自己塑造成一头巨龙,也就被需要扮猪,哪怕你这个龙外强中干,也是一直在成长。

当被巨龙戳破的时候,现你已经是老虎了。

扮猪只能当个强壮的猪。

我为什么会这样呢,一直在藏。

这应该与我的家庭有关,或者说我的母亲。

我复盘了一下,应当是我的潜意识在作祟。

我的母亲是一个掌控欲特别强的一个人,在家就是母亲老大,特别强势。

其实也就是外强中干,类似于窝里横。

她喜欢问我有多少钱,然后她心里有数,我钱多的时候她就说这个菜你支钱吧。

生这种行为,所以我就很喜欢藏,报出来的永远比真实的少。

当然不会太离谱,都是心里有些数的,太离谱就不合理。

十一点多了,想起来还没有完成这件事情的分析,还没得出答案,分析完毕后睡觉。

我喜欢藏的重要原因应该就是母亲的病态的管控,我不喜欢被别人掌控的感觉,但是我又无力反抗,反抗带来的镇压是我不想回忆的痛苦。

退求其次,藏是我潜意识得出的反应,我也始终的遵循。

最后带给我的就是也没有成为我自己也没有成为她想要的样子。

我有一个领悟,就是当你能掌控你自己的人生时,才是你生命的开始。

或者说是真正属于你的生命,你自己的生命。

藏带给我的影响很大,原生家庭几乎把我自己的思维跟行为模式给僵硬了。

我记得,当职场老油条把我当老实人欺负的时候,我给她上了一课,她说我也不是个善茬,然后拉拢我时,我故意的示弱了。

很多时候不是我的问题就是她故意打压,我们进行冲突后,下班走的时候我会悄悄道个歉。

对于现在的我看来那是愚蠢的。

我觉得这种行为好熟悉呀,回忆起,每当我妈妈生气后,我奶奶就让我去道歉,这不就是一样吗?

我跟不不知道我为什么要道歉,因为什么道歉的,我挨了一顿揍,她生气了,我去跟她说对不起,因为我没好好学习惹你生气了。

然后这件事情就过去了。

现在的我看来一点用都没有,我收到了欺负,对抗换来镇压,也不明白为什么,我的委屈我已经学会自我遗忘了,然后我再去道歉。

这可能就是原生家庭的影响吧,跟任何人生冲突后,如果我觉得不是必须完全决裂的话,我通常都会去示个弱。

这就是愚蠢的。

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